stati danimo | la mia isola che non c'Ã¨

sabato, 12 gennaio 2008

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eccolo ... troppo esposto ... troppo vulnerabile ... troppo ...

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In:cambiamenti, stati danimo, flirt

lunedÃ¬, 10 dicembre 2007

E cresce dentro la voglia di te … ma anche stasera non ti rivedrò … il lavoro mi terrà occupata fino a tardi e come vorrei vederti comparire lì, magari durante la pausa … mi accontenterei anche solo di quella mezz’ora con te adesso … vorrei baciarti infinite volte e guardarti mentre mi sorridi … come nella foto … ma sai che quella tua foto è proprio bella?? La guardo e la riguardo ogni volta che posso! Cavolo, sto proprio perdendo la testa …...

E non vedo l’ora di risentire il calore del tuo corpo su di me … magari accanto a quel camino che dici di avere a casa … hai promesso che lo accenderai per me … e io spero presto!

Sono in astinenza di te.

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In:sesso, stati danimo, astinenza, impazienza

lunedÃ¬, 26 novembre 2007

serata adolescenziale.........

È sempre un piacere quando spunti all’improvviso, vedere che mi sorridi e mi saluti e mi osservi con quel tuo sguardo che mi fa venir voglia di saltarti addosso e stringerti fortissimo a me! È una sorta di inconscia attesa … io vado lì, sto tra amici e ci so bene e poi arrivi tu, ed è come se io ti stessi aspettando già da prima, ed è come se ti guardassi intorno per vedere se ci sono … Dopo una faticosissima serata di lavoro non c’è modo migliore per riprendermi che star lì seduta al pub a sorseggiare birra con te accanto che mi abbracci … si perché ieri mi abbracciavi e non ti importava degli altri che potevano vederci, che potevano dirlo a lei … stavo solo sedendomi lì fuori su quella panca come sempre,come fanno tutti che quando c’è un posto libero ci si siede … e tu hai allargato il tuo braccio …. l’hai richiuso intorno a me e mi tenevi la mano … e al diavolo se c’era giuliano massimo o come cavolo si chiamano … e quel gioco sul telefono … stupidata di una comitiva dove io leggevo le domande e tutti rispondevano, fantasticando sui soldi del montepremi … e tu sempre lì accanto a me, e appoggiavi la fronte alla mia fingendo di leggere sul display , restavi così anche se la domanda era andata e con la tua mano accarezzavi le mie dita che un po’ stringevano il cellulare e un po’ cercavano te … mi sentivo un’adolescente stupida … ma felice … e poi sei venuto con noi, non l’avevi mai fatto prima, dovevi restare, non potevi farti vedere che venivi via con noi … ma ieri no, addirittura mi hai aspettata accanto alla porta e mi hai detto di venire in macchina con te … dovevi essere impazzito, ma quella tua pazzia mi è piaciuta incredibilmente …

E la dolcezza e la passione di dopo … ancora una volta chiusi in bagno insieme … forse dovremmo smetterla di vederci sempre in bagno!e gli altri?… cosa avranno pensato gli altri? Ma infondo poi cosa mi importa di loro … possono pensare ciò che vogliono … io so solo che tu non mi lasciavi andare ed io sarei restata lì per ore e ore ancora … e quel saluto giù in strada ripetuto mille volte … non ce l’hai fatta, quel bacio dovevi proprio darmelo, anche davanti agli altri!e la tua telefonata dopo soli due minuti “non correre … vai piano … buonanotte”, parole stupide ma in quel momento così dolci …

Ed ora mentre scrivo tutte queste cose penso di nuovo ” sono tutte cavolate, perché le racconto?? Sono davvero un’idiota in questo momento !sembro una bambina!“… si, forse è vero, farò sul serio la figura dell’adolescente stupida rapita da giochi di sguardi, carezze e mani che si stringono … ma sono felice … ed è solo questo che mi importa adesso …

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 05:59
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In:pazzia, libertÃ , felicitÃ , stati danimo, adolescente stupida

martedÃ¬, 20 novembre 2007

la vita cambia................?

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perchè un sogno, anche se piccolo, resta sempre un sogno ... e io lo tengo stretto a me durante questo mio profondo sonno. ed è qui a farmi un pò di luce in questa mia lunga notte... nell'attesa del risveglio... e già il cielo si tinge di rosa e oro... riesco a vederlo oltre il buio... l'alba non è poi così lontana...

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In:riflessioni, sogni, cambiamenti, stati danimo

sabato, 20 ottobre 2007

te l'avevo detto, no?

Vorrei potermi addormentare serena una volta ancora. Tirare su quelle coperte e poggiare la testa sul cuscino senza quel senso di vuoto … di assenza … di mancanza … Vorrei non sentire quel nodo che costantemente mi attanaglia la gola e quelle lacrime cha a tratti mi inondano il viso, mi rigano le guance …

Vorrei risvegliarmi pensando che lui aspetta di sentirmi … che il suo cuore batte e lo fa per me … vorrei tornare a sentire quella tranquillità e quella sicurezza di un tempo … dove sapevo che l’avrei visto, che avrebbe pensato a me, che nei suoi programmi c’ero anch’io …

E quel futuro di cui abbiamo tanto parlato alla fine poi è arrivato e non è come lo immaginavo … e non è come dicevi … mi costruivi mondi fantastici fatti su misura per me e te, e le tue parole erano dolci e piene d’amore e di passione … ora le stesse parole non sono più per me e in quei luoghi ci hai portato qualcun altro …

E io che non ti credevo … io che tenevo sù la mia corazza … sei riuscito a toglierla via, hai combattuto per farmi tua anche con l’anima e ti ho creduto, senza più riserve senza più paure e poi …

… ed ora un “te l’avevo detto” ci starebbe proprio bene, ma a cosa potrebbe mai servirmi?

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 02:11
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In:amore, dolore, delusione, stati danimo

domenica, 14 ottobre 2007

la mia illusione

aspetto...

troppo spesso mi ritrovo ad aspettarti alla finestra ...

... come se tu dovessi tornare da un momento all'altro ...

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 03:09
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In:amore, dolore, stati danimo, pensieri psicopatici

venerdÃ¬, 03 agosto 2007

rapina e assurditÃ

è un bel pò che non posto qui sul mio blog e oggi lo faccio raccontando di una serata un pò strana ... iniziata male e peggiorata durate lo svolgimento ... che cosa assurda ... l'altro ieri hanno rapinato un tizio proprio davanti ai miei occhi!! io e Lena eravamo sedute proprio fuori al mac, qsto tipo col Bmw si ferma giusto un attimo per chiederci se era chiuso e dalla macchina che si era fermata accanto scendono tre ragazzi ... credevamo fossero suoi amici perchè uno di loro rideva, sembrava che stessero scherzando, invece no, hanno tirato fuori una pistola, l'hanno caricata e puntata su quel tipo facendolo scendere dalla macchina ... in un secondo glia hanno controllato le tasca in cerca della scheda per il satellitare e gli hanno preso l'orologio, telefonino e portafogli ... e ovviamente la macchina!! noi non sapevamo che fare, volevamo alzarci e andare via, ma non riuscivamo a farlo, vedere quella pistola così vicina a noi e puntata alla testa di quell'uomo è stato assurdo ... avevo il cuore a mille, guardando quella scena di pochi minuti che diventava infinita ... Lena era terrorizzata almeno quanto me, stavamo lì come due idiote, se non fosse stato per il tremore delle nostre mani si sarebbe potuto dire che eravamo state pietrificate!! dopo poco era tutto finito e noi lì a riprenderci ... poi è successo un casino con Tonio e Tonia in cui è entrata pure Lena ... Tonia stava malissimo come non l'ho mai vista, mi sentivo morire al pensiero di non poterle far passare quel dolore ... così siamo andate al pub dei ragazzi per distrarci, c'era massimo e tutti gli altri di sempre, poi come al solito Antonio ci ha raggiunte, ormai ci trova e ci segue ovunque! Tonia non riusciva a star bene, lui non se ne andava ... una situazione tragicomica! ovviamente tale situazione non poteva che peggiorare: il mio telefono squilla e chi è?? già, proprio l'ultima persona che avrei voluto sentire al mondo ... voleva solo salutarmi, dopo tutto quello che è successo ... dopo il modo in cui si è comportato (per l'ennesima volta!) mi dice che è rimasto male per la mia freddezza verso di lui quando l'alrto giorno ci siamo incontrati per caso ... io non capisco proprio cosa si aspettava da me ... forse avrebbe preferito che io facessi finta di nulla? che lo salutassi e chiacchierassi con lui in tutta normalità?come può pensare una cosa simile?! credo che sia solo un problema con la sua coscienza, forse se io mi fossi comportata davero così si sarebbe sentito più tranquillo, con qualche peso in meno! aveva voglia di salutarmi, era molto che non mi vedeva ... cerca sempre di buttarla su queste cose, fa sembrare tutto magico ... ma in realtà è solo un modo per coprire il marcio che oramai si è creato intorno a noi ... ma io adesso non riesco più a non vederlo, qualsiasi parola è ormai inutile ... completamente inutile ... troppe sono le cose fatte. non si rende conto neanche lui stesso di come si comporta ... mi fa venire in mente una vecchia canzone degli articolo 31, un'altra cosa che ho perso : "... tu che cercavi parole per farmi capire che eri pulita, ma per finire poi sei riuscita a perder me come cento lire e adesso, credimi, non ne voglio più sentire! voglio guarire guardando l'altra faccia di te che ho scoperto pensandoti solo come una cosa che ho perso..."

è così che mi sento, voglio guarire, non ne voglio più sapere in nessun modo guardando quello che per troppo tempo on riuscivo e non volevo vedere ...

bhè, certo che serata più assurda non me la potevo aspettare!

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 17:01
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In:riflessioni, stati danimo, assurditÃ

sabato, 14 luglio 2007

sto beneee!

Cavolo, non ci si può credere ma … sto bene!! È assurdo, con la notizia che ho avuto oggi sarei dovuta … morire! E invece sto proprio bene … vabbè, si mi dispiace, non è bello sentirsi presi in giro da qualcuno a cui tieni , è comunque una cosa che mi fa male, ma non mi sta uccidendo, non mi toglie più il fiato, e questo è grandioso! Oggi sono stata male subito dopo averlo saputo, male proprio a livello fisico, poi dopo è successo qualcosa di strano … sono stata calma, razionale, sincera senza urla, cattiverie gratuite e soprattutto senza una lacrima, neanche una!! ! io che quasi piango anche per le pubblicità ??!! Il bello è che non mi sono sforzata a far nulla, è stato tutto naturale, ero me stessa e basta, e sono contentissima di ciò! Avevo un po’ paura che fosse qualcosa del tipo la quiete “prima” della tempesta, e mi aspettavo che mi sarebbe successo qualcosa stasera, ma invece tutto liscio, sto ancora bene, ascolto musica tranquillamente, sono stata di compagnia con gli amici e non ho neanche avuto bisogno di ubriacarmi !! Sarà strano? Sarà assuefazione al dolore? sarà che ho capito che non vale la pena? Boh, non lo so ma mi piace! ahhhhhhh, che bella questa sensazione … mi ci voleva proprio!!

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giovedÃ¬, 12 luglio 2007

... meglio cosÃ¬ ...

“Qualcosa c’è ma è difficile … non si può toccare, ma vivere … Dove sta la felicità? Adesso non puoi, tu forse non vuoi ritrovare la complicità e il nostro dolce fare niente, la convinzione di viverci per sempre, quella voglia e il calore che ci unisce tra una canzone e una giornata che finisce …

Dimmi che ci pensi mai, io e te a dormire … ricordo ancora la città … e tutto era lì, e ci sentivamo unici, e adesso cosa ci resta …”

zero assoluto - Meglio così

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sabato, 23 giugno 2007

infinita mancanza

nove anni della mia vita sono trascorsi dall'ultima volta che i tuoi occhi pieni di rancore, rabbia, sofferenza hanno guardato i miei...pieni di speranza, dolore, e poi delusione e poi rabbia... nove anni della mia vita sono trascorsi e non c'è stato un singolo, unico, maledetto giorno in cui il mio pensiero non sia corso da te... te che mi distruggi dentro................ te che non ci sei..............ma tu sai chi sono? la donna che sono diventata?le cose che ho fatto?...la canzone che amo...le mie passioni...quella notte che stavo male e non riuscivo a dormire...quell'incidente che mi ha spaventata a morte...o anche solo il mo piatto preferito...??tu non lo sai... non sai nulla di tutto questo...nulla... e vorrei urlare con tutto il fiato e la forza che ho al solo pensiero!!! perché queste lacrime che mi bagnano il viso sono amare da star male e mi avvelenano...ma tanto tu non ci sei, e forse io non voglio che tu ci sia o forse lo voglio troppo....io non lo so....non lo so più....l'unica cosa che so è che la tua assenza è un male lento e potente che agisce spietato e imperterrito....il tempo che passa nulla può se non rinvigorirlo di più...e io sono qui che vado avanti...e sto bene...il mio male è dentro, nessuno lo vede...e neanch'io voglio vederlo...tu sei il mio dolore acuto che non passa mai...quella mancanza che non smetterò mai di sentire....mai...

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In:famiglia, rabbia, delusione, stati danimo, delirio puro, il tempo che scorre

giovedÃ¬, 21 giugno 2007

"ogni lasciata Ã¨ persa"

post it ... sembra così scontato ... ma in realtà ho capito che passiamo la maggior parte della vita ad aspettare ... Aspettiamo determinate cose, determinate persone, determinate occasioni senza renderci conto che così facendo ci perdiamo tutto il resto, tutte quelle cose, persone e occasioni che non aspettavamo ma che arrivano comunque, e noi lì che non le vediamo neanche ... così viviamo l'attesa e ci perdiamo la vita ... alla fine cosa ci resterà di questa nostra vita? il ricordo di un'attesa ... che spesso è stata vana ... non importa quanto importante sia ciò che aspettiamo, se deve arrivare arriverà lo stesso, ma nel frattempo la vita scorre così infretta e io non voglio fermarmi, non voglio dimenticarmi di viverla ...

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sabato, 16 giugno 2007

tornare a volare

aspettando di volare mi ero ripromessa di ignorare quel giorno, di non dire niente, di lasciarlo scorrere senza lasciare traccia ... e ci sono riuscita ... ma a distanza di due giorni non posso fare a meno di pensarci ... oramai è passato un anno ... e sono ancora qui seduta ad aspettare di tornare volare ...

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giovedÃ¬, 14 giugno 2007

bolle di sapone

Fairy

I miei pensieri, le mie parole, i miei sogni sono come bolle di sapone … tante magnifiche sfere colme di colori e sfumature … peccato solo che talvolta siano troppo fragili … tanto da scoppiare prima di arrivare a destinazione …

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lunedÃ¬, 28 maggio 2007

imperfetto amore

E di nuovo le tue labbra sulle mie … sento un brivido dentro,il mondo si ferma e tutto è silenzio … unico rumore il mio cuore che batte, batte, batte … e sento il tuo profumo inebriarmi e lo respiro fin dentro l’ anima per non scordarlo mai , e sento il tuo calore che mi avvolge, mi stringo di più al tuo corpo e le tue mani su di me che mi cercano, che mi sfiorano, che mi stringono, che mi amano … tu mi ami … con tutto te stesso … e voglio che non finisca mai perché domani che giorno sarà senza quel profumo, senza quel calore, senza quelle mani …?!

“ ...e domani io mi sveglierò e sarò ancor del suo profumo intriso …”

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venerdÃ¬, 25 maggio 2007

una lacrima per te...

Avete mai pianto

per chi non avreste

mai creduto di farlo?

Immagino di si …

immagino che accada

sempre così …

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domenica, 20 maggio 2007

la vita deve continuare...

A volte nei periodi più neri succedono cose che non ci si aspetta … e che ci regalano dei piccoli sorrisi … sono cambiata così tanto nell’ultimo anno che non saprei più come descrivermi se mi chiedessero di farlo, solo una cosa non cambia mai, non riesco a farla cambiare … quel sentimento … io non so più se è amore, se è un’ossessione, se è un rimpianto … so solo che mi manca da impazzire, che vorrei sentire il calore delle sue braccia intorno a me, abbandonarmi a quell’abbraccio e sentire che va tutto bene … tutto bene … ma non sarà così, neanche l’abbraccio più dolce potrà mai farmi sentire che tutto va bene … oramai è impossibile … e allora che fare? Sparire all’improvviso, quando tutto sembra calmo e sembrare per questo pazza … ma non è tutto calmo, dentro di me la tempesta impazza e mi devasta nel profondo … la mia è una ferita che non guarisce … ma che importa, è evidente che le cose stanno bene così … la sofferenza spesso ci spinge alla disperazione, alla depressione e qualche volta ci spinge a fare le cose più impensate, che da te non te le saresti aspettate mai neanche tu, ed è così che mi sta prendendo in questo periodo … e non mi importa perché stare a pensare sempre a tutto ciò che faccio, stare sempre a cercare di fare la cosa giusta non fa che opprimermi, non fa che farmi stare male e mi lascia bloccata qui perché senza una svolta decisa da certe situazioni non si esce!! E se per andare avanti mi devo”sporcare le mani” pazienza … potrei dovermi preoccupare del giudizio degli altri ma ora non è tempo … ora devo pensare alla persona che in questo momento ha più bisogno … me stessa … e quindi via a tutte le stronzate che mi passano per la testa e al diavolo tutti i giudizi che potrei avere! Sono sospesa tra dolore acuto e liberà assoluta …

E così mi ritrovo ad avere un appuntamento per mercoledì … ci siamo visti poche volte ma è un po’ che ci sentiamo su msn, per lo più alle 4 del mattino!! È stato tutto molto naturale,senza forzature, ci siamo piaciuti e basta … lui è carino, l’ho pensato già quando ci siamo conosciuti la prima volta e già da lì ho avuto la sensazione che ci fosse qualcosa di “particolare” anche da parte sua … però non lo conoscevo e non ci pensavo più di tanto … poi parlandoci su msn la mia sensazione ha avuto conferma! L’unico “problema”? Lui ha la ragazza …

Ieri l’ho incontrato al pub, e nonostante fosse contento nel salutarmi ho notato qualcosa di strano … infatti fuori c’era la ragazza … gli altri non sanno nulla quindi non hanno capito ciò che succedeva … ma io sono stata protagonista di tutte quelle piccole cose, di tutti quei sguardi accompagnati da sorrisi imbarazzati … noi ci siamo capiti! Poi l’ha riaccompagnata a casa ed è stato un po’ con noi e al momento dei saluti mi ha ricordato dell’appuntamento! A questo si sono aggiunte tante risate e discorsi idioti insieme agli altri amici che hanno reso la serata piacevolissima e sono proprio contenta perché avevo davvero bisogno di una serata così!

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 16:29
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martedÃ¬, 15 maggio 2007

nient'altro che noi...

Senza nomeff

... immagine trovata per caso... mi ricorda qualcosa... e l'ho postata...

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giovedÃ¬, 10 maggio 2007

...sto da schifo...

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mercoledÃ¬, 09 maggio 2007

Ava Adore

It's you that I adore

You'll always be my whore

You'll be the mother to my child

And a child to my heart

We must never be apart

We must never be apart …

...In you I see dirty

In you I count stars

In you I feel so pretty

In you I taste god

In you I feel so hungry

In you I crash cars

We must never be apart...

Adore - smashing pumpkins

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domenica, 06 maggio 2007

Le cose strane della vita è quando …

… quando qualcosa ti ferisce a tal punto da rinunciare anche alla canzone che per te ha significato tanto, tanto, ma davvero tanto … l'hai quasi rinnegata, non l'ascolti da un anno, addirittura io uso sigle con le quali esprimo questa "rinuncia" a quella che per me era la canzone perfetta … molti non saranno d'accordo, lo so, ma per me non esisterà mai una canzone più bella di Always di Bon Jovi, e la mia rinuncia a lei, il mio rinnegarla è stato maledettamente doloroso perché dettato da una grave ferita ...

Le cose strane della vita è quando …

… quando dopo 11 anni Bon Jovi fa un nuovo singolo nel quale parla di un amore passato, vecchio, non parla tanto di sofferenza ma di ricordi … e io sono lì in quel pub a guardare incredula quello schermo … non c'è audio, ma vedo che è il mio Jon e subito "Danilo metti il volume, dai!" ed è qui che tutto si ferma e la vita mostra le sue stranezze … il video è quello di Always … ma la canzone è quella nuova … l'hanno adattato per stare con questa nuova canzone … io resto lì come rimbambita, guardo quelle immagini e ascolto quelle parole che sembrano combaciare perfettamente … questa canzone parla dello stesso amore di cui parla Always … questa canzone è un ritorno di Always …!! questa cosa mi ha colpita molto … soprattutto perché in realtà il video ufficiale della canzone nuova è un altro, non quello che ho visto io … io ho rinunciato a Always … e lei ora mi richiama a se? Questo pensiero non andava via dalla mia mente … e così ho ripensato a quel mesaggio ricevuto il giorno prima … era ... il mio "vecchio amore", quello che tanto mi ha ferita, quello per cui ho rinunciato a Always, "… non mi è mai passata … ti amo …" queste le sue parole … e proprio il giorno prima che vedessi quel video … lo so che sembro psicopatica a farmi tutte stè seghe mentali ... ma le coincidenze e le stranezze sono davvero tante ...!

moonlight1983 Ho aperto i miei petali alle 14:56
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Petali Caduti

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